כיצד לבנות מיומנויות פתרון סכסוכים ולהתגבר על הפחד

עמית לשעבר מחזיק בשיחות מלאות בראשו עם אנשים שאיתם הוא כועס. הוא מדבר רק לעתים רחוקות ישירות עם האדם האחר. זה כעס במוחו ממשיך לבנות בגלל התסכול שלו, אבל הוא אף פעם לא נותן לאדם השני יודע שהוא מתוסכל ולאחר מכן כועס.

הימנעות הקונפליקט שלו כמעט עלתה לו בחיי הנישואים שלו, כי הוא לא הניח לאשתו לשיחות שהוא היה איתה אבל לבדו בראשו. השעה היתה כמעט מאוחרת עד שהביא אותה לשיחה האמיתית.

הצורך שלו להימנע מעימות הוא כל כך חזק שיש לו עימות בטוח במוחו ומרגיש שהוא עסק בנושא. כפי שאתה יכול לדמיין, זה לא עובד - במיוחד עבור אדם אחר המעורב מי אפילו לא יודע שהם מעורבים בשיחה.

האם אתה מחזיק עימותים קונפליקט נפשי או עימות סכסוך הימנעות?

האם אתה אשם של עימותים נפשיים ועימותים?

אנשים רבים אינם נוחים כשמדובר בעימות. אתה יכול להבין את הרעיון של ניהול השיחה בראש שלך; אז אתה יכול לתכנן את מה שאתה רוצה להגיד ואיך אתה רוצה להגיד את זה. לפעמים השיחות המנטליות מספקות כדי ליישב את הבעיה, כפי שאתה מבין שאתה עושה יותר מדי מתוך מצב פשוט.

רבים מכם יודעים שיש לך ביליתי שעות שוכב במיטה בלילה שיש שיחות עם אנשים שאיתם אתה כועס ומתוסכל. לא רק בפועל זה לשבש את השינה שלך, את הגישה שלך, ואת הבריאות שלך, זה אף פעם לא באמת פותר את הבעיה, וגישה זו היא גם מזיקה למערכות היחסים שלך.

לא לקבל את העצה הזו לא בסדר, אתה לא צריך להתעמת עם כל פעולה שאנשים אחרים לוקחים. אם יש לך את השיחה פעם בראש שלך, אל תדאג. אם זה יחזור ויש לך את זה שוב, אולי להתחיל לחשוב על קיום שיחה אמיתית. לחלופין, להבין מה אתה מפחד כי אתה נמנע שיחה עימות חיוני.

בשלישית בראשעימות, אתה צריך להתחיל לתכנן איך תוכל להתמודד עם העימות האמיתי, כי זה נראה כאילו אתה הולך צריך להיות אחד.

כיצד לקיים סכסוך אמיתי, אמיתי או עימות

התחל על ידי הכנת עצמך להתמודד עם הבעיה האמיתית. להיות מסוגל להגדיר את הבעיה במשפט אחד (או שניים), לא רגשית, מבוסס עובדתית.

לדוגמה, נניח שאתה רוצה להתעמת עם עמית לעבודה שלך לקחת את כל הקרדיט על העבודה כי שניכם עשית יחד על הפרויקט. במקום לומר, "לקחת את כל האשראי, בלה, בלה, בלה …" ו אוורור התסכול שלך, וזה מה שאתה יכול לומר בראש שלך, לנסח מחדש את הגישה שלך באמצעות ההנחיות לעיל.

במקום זאת, "נראה לי שלא שיחקתי שום תפקיד בחשבון ג'ונסון, השם שלי לא מופיע בשום מקום במסמך, ולא קיבלתי קרדיט בשום מקום שאני רואה".

(שימו לב כי טכניקות תקשורת נוספות כגון השפה האנגלית שימשו גם בהצהרה זו, שימו לב כי השימוש במילים "אני מרגיש" נמנע, משום שזו אמירה רגשית, ללא הוכחה ועובדות. לא יכול להיות שנוי במחלוקת, אבל א 'אני מרגיש "הצהרה קלה לעבודה שלך להפריך.)

הפוך את ההצהרה הראשונית שלך להפסיק לדבר.

כאשר האדם שאתה מתעמת מגיב, אפשר להם להגיב. זו נטייה אנושית, אבל אל תטעו בהוספת ההצהרה הראשונית שלכם, כדי להצדיק את ההצהרה.

הגנה למה אתה מרגיש את הדרך שבה אתה עושה בדרך כלל רק ליצור ויכוח. תגיד מה שאתה רוצה לומר (העימות), ואז פשוט לאפשר לאדם האחר להגיב.

אתה רוצה להקשיב בזהירות רבה כדי לתפוס את ההבדלים בין מה ההצהרה הראשונית שלך ואת התגובה של עמית לעבודה שלך. זה לא הזמן שבו אתה צריך לעשות תגובות חזרות בראש שלך. רק להקשיב ביעילות ולהישאר פתוחה לאפשרות של עמית לעבודה שלך יש סיבה טובה עבור הפעולות שננקטו.

במיוחד מכיוון שאתה כנראה החזיק את השיחה בראש שלך כמה פעמים, אתה עשוי לחשוב שאתה יודע איך האדם האחר יגיב. אבל, זה טעות לקפוץ לנקודה זו לפני שיש להם את ההזדמנות להגיב. לעמוד בפיתוי לומר משהו אחר בשלב זה. תן להם להגיב.

הימנע להתווכח במהלך העימות.

העימות אינו אומר להילחם. זה אומר שאתה צריך מדינה מה שיש לך לומר. הקשיבו למה שיש להם לומר. הרבה פעמים הסכסוך נגמר ממש שם.

האם אתה צריך להוכיח את האדם הנכון או לא נכון? האם מישהו צריך לקחת את האשמה? קבל את התסכול שלך מחוץ לחזה שלך, ולהמשיך הלאה.

להבין את פתרון הסכסוך שאתה רוצה לפני העימות.

אם ניגש לעמית שלך עם ההצהרה הראשונית, "לקחת את כל האשראי, בלה, בלה, בלה …" התגובה שלה צפויה להיות די הגנתי. אולי היא תגיד משהו כמו, "כן, קיבלת אשראי, אמרתי את שני השמות שלנו לבוס רק בשבוע שעבר."

אם אתה כבר יודע מה אתה מחפש בעימות, זה המקום שבו אתה מזיז את השיחה. אל תכנס לתוך ויכוח אם היא עשתה או לא הזכירה שום דבר לבוס בשבוע שעבר - זה לא באמת הבעיה ולא נותנים לה להסיח את דעתך מן להשיג את המטרה של העימות.

התגובה שלך יכולה להיות, "אני אעריך אם בעתיד אנו משתמשים בשני השמות שלנו על כל תיעוד, ולכלול אחד את השני בכל ההתכתבות על הפרויקט."

דגש על הנושא האמיתי של העימות.

הצד השני יסכים או לא יסכים. שמור על הבעיה בשלב זה, ולמנוע כל פיתוי להיכנס ויכוח. משא ומתן, אבל לא להילחם.

הבעיה היא שאתה לא מקבל אשראי, עמית שלך השאיר את השם שלך של התיעוד, ואתה רוצה את השם שלך על התיעוד. (פרויקטים בצורה כתובה זוכרים טוב יותר בארגונים מאשר אשראי מילולי כאשר תכנון פיתוח ביצועים ומפגשים על העלאות או מבצעים מתקיימים).

זהו זה. זה לא על אשמה, על מי צודק או לא נכון או כל דבר אחר מאשר הפתרון הרצוי שלך. אתה רוצה להשפיע על איך בעיה זו מטופלת בפרויקטים עתידיים אתה עובד עם הפרט הזה. הם יזכרו כי קראתם להם על התנהגותם הרעה.

אתה רק לעתים נדירות מצפה לעימות; אתה לא יכול להיות לגמרי נוח עם, או אפילו מיומן מחזיק עימות. עם זאת, חשוב כי אתה אומר משהו כאשר אתה מתוסכל וכועס. אם אתה לא יכול לעמוד על עצמך, מי יהיה?

עוד על עימותים משמעותיים ופתרון סכסוכים

לרעיונות נוספים על עימות וקונפליקט, ראו:

• להילחם על מה נכון: עשרה טיפים כדי לעודד סכסוך משמעותי
• כיצד להתמודד עם הרגלי העובד מעצבנים ונושאים
• כיצד לנהל שיחה קשה